“Aqui, esse microfone deveria ser devolvido às 11h” começou o correio de voz.Aprendi através da experiência que quem inicia uma frase com a palavra 'aqui' sempre será difícil.Atacar um homem no telefone quando você sabe que está de ressaca é cruel, mas deixar -o em um correio de voz é covarde.Eu não me importaria tanto se não tivesse que esperar horas no dia anterior para conseguir.11.03 na manhã e ela já está no meu caso.
Seus escritórios parecem algo que uma criança de cinco anos projetaria.Há paredes rosa, lápis e pôsteres de huggie em todos os lugares.Há uma prateleira cheia de envelopes abertos e um suprimento ilimitado de vendertape.Imagine uma creche sem as bolas coloridas.Eles têm "campanhas" para entrar e foram persistentemente intimidados ao longo da escola.Eles são representantes do sindicato estudantes e ficam sentados, comendo Haribo, cheio de sua própria importância.
Tudo pronto para uma longa e próspera carreira no RH.Eles são as pessoas responsáveis pelo Jock Soc, Block Soc, Dock Soc e Lock Soc.Centenas de milhares de euros do contribuinte desperdiçados nessas sociedades cujo único objetivo é fornecer moletons com capuzes, pintura face e castelos de salto alugados.Recentemente, tive que contratar um microfone dessas crianças e o bom Jesus foi irritante.
"Isso é para a noite LGBT?!"perguntou um garoto animadamente com cabelos bem dobrados.Há muitos desses acrônimos na faculdade e, apesar de estar cansado deles, tive que perguntar a ele o que era em inglês."Oh, representa a sociedade bissexual e transgênero lésbica."No momento da insulta, usei fracamente o acrônimo em exigir: "Por que, eu te impressiono como um LGBT?"
Fiquei machucado, mas sem saber qual dos quatro eu melhor represento.A faculdade é sobre superar as adversidades sociais.Com os agressores eliminados, as pessoas são livres para serem jovens livres e gays.Ter carisma social é sobre ser diferente.Às vezes me pergunto se era menos normal que me tornei mais popular.Eu não sou um B A B ou mesmo um T e ainda não consigo ver a hilaridade no Ultimate Frisbee.
Acabei recuperando o microfone, embora em três viagens.Seu rosto ficou mais descontente em cada uma das minhas reaparece.Talvez quanto mais ela se sentava e vidrava com expectativa, mais rápido e eficiente ela pensava que eu se tornaria?
A única vez que eu realmente exigi seus serviços que ela se foi.Planejei coletar meu depósito após a etapa final do turno de retorno do microfone, mas com certeza tudo o que restava era um assistente corpulento e de cabelos encaracolados.Olhei em volta em confusão, como um cachorro que perdeu a bola."Há um encontro muito importante acontecendo lá".Ele era como Ned Flanders preso no corpo de Leo Cullen.O único serviço administrativo que eu precisava foi suspenso por causa da reunião muito importante - provavelmente para decidir se as paredes devem ser pintadas de amarelo no próximo ano.
Terça -feira, 18 de dezembro de 2012
Quarta -feira, 12 de dezembro de 2012
A vítima desconhecida
Vivemos em uma sociedade que exige sapatos retirados na porta da frente.Somos todos au fait, com nossos casacos sendo tomados como convidados da casa, basta olhar para 'Venha Dine With Me'.Mas não demorará muito, eu prevejo, antes que você ouça a frase 'Posso pegar seus sapatos?' Após a entrada da casa.Há muito tempo, tirei meus sapatos automaticamente ao entrar na minha casa.Isso pode parecer idiota para alguns, mas para o resto é normalidade.Hoje, estou me arrependo da minha posição sobre esse assunto.
Uma das melhores formas de adrenalina é a que vem desde o momento em que você sabe 'isso vai doer'.Subindo presunçosamente pelas escadas do sótão após uma impressionante sessão de dardos, a alegria foi rapidamente limpada do meu rosto quando meus pés saíam debaixo de mim.Eu coloquei pela porta semi-aberta como um primeiro e gol de volta para ouvir os gritos de 'Você está bem?' 0,25 segundos depois de acertar o chão.Você nunca tem certeza se está realmente certo até cerca de 5 segundos depois.Tudo o que você pode fazer é deixar seus sentidos redefinir e esperar que você não seja recebido com agonia do outro lado.Felizmente hoje não havia nada quebrado.Apenas alguns pastagens, mas eles nunca recebem nenhuma comiseração.
In these moments of hilarious stupidity I always rue my habit of wearing socks indoors. I fall down the stairs about twice yearly and every single time it is for that reason. Gasping in a heap all I can do is cuss the lack of grip with which my socks permit me. I could consider buying those slipper socks but a vague recollection tells me they were pants not to mention shoe unfriendly. No point wearing socks that you can’t wear shoes over I say.
When it comes to spills we all have fond memories of the RTE news ice faller but spare a thought for those who didn’t get the limelight. On Christmas Day last year while most were eating pudding or unwrapping bad gifts, I fell twice in as many roads unnoticed. In one footstep I went from perfectly upright to flat on my back. Duncan Stewart tells us that ‘gas is a silent killer’ but that ice is no godsend either.
In 2005 ice broke my elbow after it turned over my moped on a trip to DIT. Two doors down from my house, I swore like a Chinese rapist through my fogged up helmet. Abandoning both bike and reason, I stormed back to the house while the wheels spun and the engine continued purring in the background.
Society demands injury for sympathy and I’ve learned from experience that my recent slip will go largely uncommiserated. ‘Show me the wounds and I’ll show you my pity’ is the general consensus I have found and without a sling I am but an unknown victim. I urge those of you who un-shoe to take care around the house. Carpeted stairs are particularly hazardous.
Uma das melhores formas de adrenalina é a que vem desde o momento em que você sabe 'isso vai doer'.Subindo presunçosamente pelas escadas do sótão após uma impressionante sessão de dardos, a alegria foi rapidamente limpada do meu rosto quando meus pés saíam debaixo de mim.Eu coloquei pela porta semi-aberta como um primeiro e gol de volta para ouvir os gritos de 'Você está bem?' 0,25 segundos depois de acertar o chão.Você nunca tem certeza se está realmente certo até cerca de 5 segundos depois.Tudo o que você pode fazer é deixar seus sentidos redefinir e esperar que você não seja recebido com agonia do outro lado.Felizmente hoje não havia nada quebrado.Apenas alguns pastagens, mas eles nunca recebem nenhuma comiseração.
In these moments of hilarious stupidity I always rue my habit of wearing socks indoors. I fall down the stairs about twice yearly and every single time it is for that reason. Gasping in a heap all I can do is cuss the lack of grip with which my socks permit me. I could consider buying those slipper socks but a vague recollection tells me they were pants not to mention shoe unfriendly. No point wearing socks that you can’t wear shoes over I say.
When it comes to spills we all have fond memories of the RTE news ice faller but spare a thought for those who didn’t get the limelight. On Christmas Day last year while most were eating pudding or unwrapping bad gifts, I fell twice in as many roads unnoticed. In one footstep I went from perfectly upright to flat on my back. Duncan Stewart tells us that ‘gas is a silent killer’ but that ice is no godsend either.
In 2005 ice broke my elbow after it turned over my moped on a trip to DIT. Two doors down from my house, I swore like a Chinese rapist through my fogged up helmet. Abandoning both bike and reason, I stormed back to the house while the wheels spun and the engine continued purring in the background.
Society demands injury for sympathy and I’ve learned from experience that my recent slip will go largely uncommiserated. ‘Show me the wounds and I’ll show you my pity’ is the general consensus I have found and without a sling I am but an unknown victim. I urge those of you who un-shoe to take care around the house. Carpeted stairs are particularly hazardous.
Terça -feira, 04 de dezembro de 2012
Vida como uma leada.
É um susto que você recebe quando abre suas cortinas de manhã e há um homem olhando de volta para você.Não tenho certeza de quem teve mais susto, mas acho que ele certamente tinha mais a perder.Se você tem um susto na escada, fica muito abaixo, embora minha cabeça tenha ficado perigosamente perto do telhado.Lavar as janelas não é uma profissão nobre, mas a última coisa que você deseja é uma pessoa que está olhando para você de repente por dentro.Isso torna o trabalho muito pior.
Todos nós temos lembranças sem trabalho duro, mas acho que posso ser alérgico.Uma das razões pelas quais fiquei na faculdade por tanto tempo é a pura ameaça de acordar de manhã e ter que ir 'Ta Wurk'.As mulheres amam homens que podem montar uma prateleira, mas eu mal consigo colocar as caixas.O trabalho manual pode torná -lo mais masculino, mas parece a busca dos irracionais.São tudo às 6 da manhã começa e os Carvares ao meio -dia, suando durante o dia.
Uma vez tive que desenterrar Harolds Cross Greyhound Track e acho que nunca me recuperei.Dentro e fora dos tratores, cortar a mão duas vezes por hora e querer dar um soco em alguém no seu caminho para casa foi o dia habitual.Vestindo seu pior fundo da Adidas e um par de corredores antigos, parece que, após os primeiros dois minutos, você não podia esperar pelo banho.Talvez pudesse ser o seu chamado na vida, mas a única coisa que eu podia ouvir eram palavras de juramento.
"Não se importe de mim", diz ele, invadindo a porta do meu quarto.Para ser justo, este sujeito era um cavalheiro.Assistindo a Racing UK em meus boxeadores e zombando de uma tigela de passas Splitz às 11h, ele deve ter pensado que eu era uma leada absoluta.No entanto, ele não passou nenhum comentário.Ele era um homem no trabalho e eu não tinha muitas notas de um cadáver.Compartilhamos alguns minutos delicados quando ele lavava as janelas internas e eu deitava em silêncio.Pensei em conversar, mas minha auto -estima não foi mais alta.De fato, o único vapor aparente foi o que deixou meus ouvidos em seu comentário de partida.
“Good night.”
Todos nós temos lembranças sem trabalho duro, mas acho que posso ser alérgico.Uma das razões pelas quais fiquei na faculdade por tanto tempo é a pura ameaça de acordar de manhã e ter que ir 'Ta Wurk'.As mulheres amam homens que podem montar uma prateleira, mas eu mal consigo colocar as caixas.O trabalho manual pode torná -lo mais masculino, mas parece a busca dos irracionais.São tudo às 6 da manhã começa e os Carvares ao meio -dia, suando durante o dia.
Uma vez tive que desenterrar Harolds Cross Greyhound Track e acho que nunca me recuperei.Dentro e fora dos tratores, cortar a mão duas vezes por hora e querer dar um soco em alguém no seu caminho para casa foi o dia habitual.Vestindo seu pior fundo da Adidas e um par de corredores antigos, parece que, após os primeiros dois minutos, você não podia esperar pelo banho.Talvez pudesse ser o seu chamado na vida, mas a única coisa que eu podia ouvir eram palavras de juramento.
"Não se importe de mim", diz ele, invadindo a porta do meu quarto.Para ser justo, este sujeito era um cavalheiro.Assistindo a Racing UK em meus boxeadores e zombando de uma tigela de passas Splitz às 11h, ele deve ter pensado que eu era uma leada absoluta.No entanto, ele não passou nenhum comentário.Ele era um homem no trabalho e eu não tinha muitas notas de um cadáver.Compartilhamos alguns minutos delicados quando ele lavava as janelas internas e eu deitava em silêncio.Pensei em conversar, mas minha auto -estima não foi mais alta.De fato, o único vapor aparente foi o que deixou meus ouvidos em seu comentário de partida.
“Good night.”
Tuesday, November 27, 2012
Fechar chamada com um ladrão falso
Its 5am and the warm November Tenerife sun is about to come out. I'm stood outside a house waiting for the kind soul who 'happened upon' my phone to return it and am looking forward to getting home after another very drunken night which begun and ended as a solo excursion.
'I believe you lost your phone mate?' the guy says as both statement and question. Tiresome, drunken and altogether fed up I can only nod in agreement. He gives me a consoling look and begins walking in the direction of a nearby gateway to an apartment complex. We share some small talk for both situation and language constraint reasons as villain number two enters the set shielded by the black gate.
Carrying what looks like an ice cream tub, my latest villain is of Romanian descent. 'You want your phone back, you pay me 400' he begins whilst fumbling through at least eight iPhones in the tub. In the moment of exasperation all I could do was remember back to only a few days previous when I heard a radio discussion panel declaring that swinging an iPhone around at night-time was the equivalent of waving around a €300 banknote.
Crestfallen, indignant and more than a little annoyed with myself I pull out €180 from my pocket in partial belief the thief would be treating himself to some cash as well.
But sometimes the storm eases when you fear it's at its worst. There would be respite on this occasion and I guess I should be thankful that thieves are still as thick as ever. I'd be getting my phone back instead of the more obvious route of getting robbed for the lot.
Nesse ponto, hilariamente, tivemos que descobrir quais dos iPhones roubados eram realmente meus.Depois de um tempo, olhando para fotos de gatos e namoradas de estranhos eventualmente, ele tirou uma foto de um carro que eu havia recebido recentemente e declarei 'isso é meu'.Quando ele me devolveu o telefone, eu me corrija dizendo 'o telefone não o carro' com uma risadinha em uma transação que só poderia ser reservada para raiva absoluta.
Em face disso, eu certamente prefiro perder os 180 euros do que o telefone e como um otimista que se aproxima, é o reflexo que vou deixar.Sim, eu deveria ter chamado a polícia.Sim, eu estava sendo um idiota.Mas também sim, com a capacidade de pensamento racional e guarda segura de telefones que diminuem após o último dos '3 tiros e 3 coquetéis por 3 euros' está afundado.
Talvez você possa aprender algo com o meu erro.Espero que eu.
'I believe you lost your phone mate?' the guy says as both statement and question. Tiresome, drunken and altogether fed up I can only nod in agreement. He gives me a consoling look and begins walking in the direction of a nearby gateway to an apartment complex. We share some small talk for both situation and language constraint reasons as villain number two enters the set shielded by the black gate.
Carrying what looks like an ice cream tub, my latest villain is of Romanian descent. 'You want your phone back, you pay me 400' he begins whilst fumbling through at least eight iPhones in the tub. In the moment of exasperation all I could do was remember back to only a few days previous when I heard a radio discussion panel declaring that swinging an iPhone around at night-time was the equivalent of waving around a €300 banknote.
Crestfallen, indignant and more than a little annoyed with myself I pull out €180 from my pocket in partial belief the thief would be treating himself to some cash as well.
But sometimes the storm eases when you fear it's at its worst. There would be respite on this occasion and I guess I should be thankful that thieves are still as thick as ever. I'd be getting my phone back instead of the more obvious route of getting robbed for the lot.
Nesse ponto, hilariamente, tivemos que descobrir quais dos iPhones roubados eram realmente meus.Depois de um tempo, olhando para fotos de gatos e namoradas de estranhos eventualmente, ele tirou uma foto de um carro que eu havia recebido recentemente e declarei 'isso é meu'.Quando ele me devolveu o telefone, eu me corrija dizendo 'o telefone não o carro' com uma risadinha em uma transação que só poderia ser reservada para raiva absoluta.
Em face disso, eu certamente prefiro perder os 180 euros do que o telefone e como um otimista que se aproxima, é o reflexo que vou deixar.Sim, eu deveria ter chamado a polícia.Sim, eu estava sendo um idiota.Mas também sim, com a capacidade de pensamento racional e guarda segura de telefones que diminuem após o último dos '3 tiros e 3 coquetéis por 3 euros' está afundado.
Talvez você possa aprender algo com o meu erro.Espero que eu.
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